wayne's profile简单生活，简单爱PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
6/4/2006 放下三年前第一次敲的网络爱情文字故事滑过指尖的缘分
献给最有气质，聪慧狡黠鬼如精灵的白玫瑰
星座书说，水瓶座是一个固定的风相星座。因此，水瓶人是富于革新精神与自由精神的“思想家”。在爱情的领域，他们特别喜欢一个充满安全感的“朋友式”的爱情关系。水瓶人绝对是很难被线牵住的“风筝”，他们需要很大的勇气才能对一个人做出所谓的爱情承诺。但是一旦他们做出承诺，他们固定星座的特征就会使他们对于自己的承诺分外忠诚，也将回是一个值得信赖终身的伴侣。
星座书上又说，天蝎由于是一个水象星座的缘故，在情感上亦属多愁善感的敏锐型，但却以自我为中心，对别人的观点亦完全不予理会。通常他们是深情而且多情的，虽然表面上看起来很平静、温文儒雅、沈默寡言，但内心却是波涛汹涌。他们在决定行动时会表现的大胆积极，属於敢爱敢恨的类型。
如果有来世，就让我们做一对幸福的狗狗吧，笨笨的相爱，每天做的事就是偎依在一起晒太阳，生一群小狗狗。冬天时，大雪封山，就躺在温暖的草堆里上网。
从来未曾想过，自己的幸福是在弹指一瞬间，现在似乎依然觉得那是件离奇的事，冥冥之中，却是注定的缘分。
那是一个有阳光的四月，我没有想过，那个春季给我安排了一段刻骨铭心的恋爱。带着一种十分好奇的心理去触碰新新网络，只是想去品尝一下网上冲浪的滋味，一不小心，喝到了一杯没有加糖的咖啡。
二年的时间冲淡了许多的记忆，残余下来的是一点点支离破碎的故事，每一个宁静的夜里，脑海里总是闪烁着一幅幅断断续续的画面。那是个很浪漫的地方，也许很多故事就是在没有预兆时开始的，就象我迷迷糊糊的进了梦里的童话故事一样，对我而言，那是新鲜的，水瓶座的人总是对第一次很好奇，眼光扫射繁多的网友时，目光被“玲珑”吸引，其实，这仅仅是因为自己不高大的缘故，才对这个名字有种深深的喜爱，开始的一年断断续续的远程交流，并没有给我留下很深的印象，我那天马行空的文字表达方式，阻碍了所有的交流，隐隐约约记得她告诉我，她喜欢画画，也喜欢刘德华，这似乎成了我们的一个共同点。但她总有点对我爱理不理的样子，当然我并不在意。对她那素气的名字，我依然表示怀疑，她一定是个可爱的女孩。她就这样进入了我的生活，也许当时，只能是过客，一个很新鲜的过客，真的庆幸我们萍水相逢的那一瞬间，我没有忘记留下她的地址，才有了生命中这段割舍不下的感情。
我和她就这样糊里糊涂地认识了，在她的眼里，我只是个未长大的小男孩，在那雨季的年龄，一切都是湿润而透明的，那份陌生而熟悉的感情也象透明的水晶。我们的缘分从彼此的体内流过，流淌在指尖，轻轻一点，网络竟成了爱情的发源地。
故事一直在延续，平淡如水，没有任何波澜，她进入了我的生活，却仅仅是个配角。她和我各自生活在现实里，在空闲的日子里，也许偶尔会想起彼此。发生转变的事情是她竟然寄了张贺卡给我，在2001年的圣诞前。这个使我的心承受了每分钟200下心跳动的撞击。一切平静都被打破了，在我人生的20年中还没有哪个女孩子主动给我卡片呢，经常是我送人卡片了，作为友好的回应才给我一卡片，以此满足一下我脆弱的灵魂。
故事的发展并没有朝着平常发展，我激动的回寄了贺卡，满怀期待的希望发生点什么，或许爱神并没有发现我，一个正期待着爱情的男孩。结果是，其实我也想不明白，为什么她没收到我的卡片呢，也许美丽的爱情总要有一个谁也无法了解的过程才能到达把，反正我那满怀期待的，带着我深深祝福的，还有带着点希望的信弄丢了，谁也不知道它的去向了。我那爱情的幻想，只得等待下一次的萌发了。
我忘记了我们之间的有第一次纸上交流，我很喜欢这种古老而浪漫的方式，然而，我和她之间只能算“古老”，谈不上浪漫。她是个成熟的女孩，这是我对她的第一感觉，她的信骗取了我的笑声，只是她未曾听见。喜欢幻想的我，脑海里闪过一个个她的样子，天蝎座的她，具有天蝎的性格，冷静，热情，果断，精力旺盛，富有浪漫气质和想象力，口齿伶俐，善于思维和表达，具有幽默感。也许她告诉我，可能被她喜欢，但不可能被她爱。这个我不能肯定她是否曾经说过。
在她寄照片给我前，我一直嚷嚷要见她，因为她告诉我她就住在离我不远的一个地方。而更加重要的是我开始期待，或者说直觉告诉我，我可能会跟她有一段不平常的爱情。在对一个女孩子还没充分了解之前爱上她，也许只有充满理想的水瓶座能做的出。
我和她之间是生疏的交流，在我特意等待她的几次上网中，我们都没有聊的很多，很久以后我才知道她那时正在恋爱中，为了她的男朋友她才上网的，因为她的男友在很远很远的地方读书。很让我感动的是，或许是激动的是，她在一个对我来说无聊透顶的下午对我说要打电话给我，然后给我第一次打了个电话，也是我接到的第一个网友电话。她的声音很淑气，带点笑声，带点成熟，让人有几分不舍与依恋。也就是在那一刻，我想我爱上她了，爱情之神开始降临在我头上，虽然她还是一意的认为我的声音跟我的长相都太年轻。其实那有什么关系呀，男孩子是年龄越大越有魅力嘛，而中间的成长是漫长而且有趣的。
我的生活中开始多了个网友，可她并未影响我生活，我们彼此生活在各自的空间里，演绎着自己的生活剧，她也仅仅是一个可以忽略的配角。但又将是我生命中一个不可忽略的女孩。
如果，我不主动争取，我们之间就可以画上句号了；如果，我软弱一点，我们之间依然平淡如水；如果，我更理智一点，我们之间就没有迷糊的开始。一切的一切都是因为我爱上她了，我不够世俗，更不够理智。我所追求的是一种特别的浪漫的爱情。
以前我的恋爱极限似乎注定只有三个月，曾经，在朋友面前许下诺言，如果和谁谈恋爱1年，就想娶了哪个她。而我定下的追求她期限就是一年，不长又不短，而此开始了我那已经脱离了电脑网络的爱情，在火热七月的一个下午，我在实习的小城网吧里，我们进行了最后一次的网上交流，她不断的提出我们恋爱的困难，而我只是知道：世界上只有一个她，没有一个与她相同的人，而这个特别女孩就是我要追寻的哪个了。
进入大三后，我的学习压力并不大，对我而言，大三和大一没什么分别，只是心里压力在外界的因素下，越来越大。因为我还有一年就要毕业，就要踏入那世俗的社会了。我的内心开始变得空虚，烦躁，开始向她倾诉心事，把她当作了我精神上的支柱，几乎每天都发手机短消息给她。我已经没法离开她在我精神上的慰藉。当然她是对我爱理不理的，但这个又有什么关系呢，我开始沉浸在我想象一年后的结果中了。我希望当我面对她的时候，我已经没有什么可以顾忌的，我很坦然的告诉她我的喜怒哀乐，这个年龄的人总喜欢一种如沙如影般的感觉，梦幻般的浪漫，比友情多点，比爱情少点，我们的感情感觉也许在友情和爱情之间上下窜动把，有一层沙挡在我们之间，谁也不愿掀开，网恋虽然很常见了，白领们也大量尝试网上交男女朋友了，但对我们来说，传统的家庭教育背景下，我们毕竟在心中折射了父母辈的影子，而他们可能会是我们爱情的阻力。
大三晃了一半，我生活的主旋律依旧是爱是如此的神奇，这首刘德华曲子很古老，可很真切，如水，如石。每天早上我都要喝一杯酸奶，我是个能吃酸的人，所以我喜欢喝冷藏的酸奶。只有友情和爱情的男孩是最快乐的，也是最单纯的，我是个适合恋爱的人，有朋友，心满一半；加上爱情，一颗心满满的，有说不出的喜悦。假如没有一件事情的发生，我会就这样单纯而快乐的生活下去，在适当的时间，深深感动她来完成我的爱情电影。
总感觉我和她之间的发展是迷糊，茫然的，正经历一段奇怪的变幻思潮，有着超强的思想压力，几个月，半年了，她还是对我不温不热的。而一条她发错的消息却打破了我们之间的平静，她使我一时冲动在没带齐必要的东西情况下，就直奔她的城市，在她的学校，我转了一圈又一圈，在她的学院楼前我站立了很久很久。
本以为可以见到她，而在我的计划中如果见了的话，那将是我们第一次见面，也将是我们最后一次见面，我可以带着完美的开始与结局来充实我的爱情了，此生没有遗憾了，在我记忆的深处我将好好的把她保存。也许年轻，也许不成熟，理想总占据心头。但，可惜的是她没有给我完美的结局。她没有见我，而我也只能带着遗憾把她所生活的城市游览了一遍，试着找出能联系到她的蛛丝马迹。
短消息里有我一段段长长的话，是我游览哪个城市的见证。爱情结束了吗？而我却不知道了，脑海里却残留了一些说不清的东西。回来后的考试一塌糊涂，正应了自古多情空余恨。
长的心情短的命/长长短短谁也说不清/遥遥的梦想远远的人/遥遥远远我们的笑脸。
冷冷的键盘，光光的屏幕，装载了我心灵深处的言语，这是十分平面的接触，这样的爱情包括自己都不敢相信了，所以我一直选择低调处理。
我们的故事没有多少人知道，连我最亲热的死党我都没有提起我们的爱情。她也一直选择沉默对我。也许，谁也没去想过这究竟叫不叫恋爱，网恋是二十一世纪的新名词，如此的虚幻，将每个人的真心尘封，缔造的是越来越多的谎言与爱情游戏。这样的恋爱是很多人都不可以接受的。也许我们也在挣扎中。
感情的实质是一种感觉，感觉太抽象，太离谱，太飘渺，所以没有人能去诠释感情。我和她的感情是在彼此的感觉中维持的，我不知道我们从什么时候开始在乎对方，开始关心彼此。这个考证已经没法验证了，如果套用周星驰的话，可以用一句峰回路转来形容把。我和她依然是朋友，我们象一杯白开水，平淡无味中有几分甘甜，晶莹剔透，偶尔也能嗅到水的清香，维持着一段不叫爱情的爱情，我们更加的坦然。手机短消息的天地是我们爱情的天堂，也是我们倾诉心声的乐园，随着时间的推移，我们之间开始有种习惯，习惯着听到对方的消息，我们的故事开始在习惯中延续。
和她的距离在每一秒中缩短，按键上留下了我的心情足迹，其实，都是送给她的。我渴望她能了解我，也希望我能了解她，这使我心中飘荡着甜甜的香气。每天无间的思念又使我感到无名的感动。被自己，被她所感动，爱情就浮在了我们的空中。
我依旧的关心她，关注着她，那时的她有点姐姐的味道，因为她说话的口气总把我当小孩，其实我仅仅比她小三个月不到二天而已，也许，三个月的距离足可以让她以姐姐的口吻教育我，开导我。
我们之间的水雾越来越多，阳光越大，蒸发的水雾就越多，这是个自然的规律，我被搅得一头雾水，一年了，我们之间只有喜欢，没有爱，这个是她对我感觉。但称呼与语言却是热情的，这个使我怀疑她是爱我的，或者只是一个游戏，当时，觉得她特别坏，坏得有点可爱。
有段时间，上海一直下着雨，雨很大，我心情也很沉重，我喜欢下雨的感觉，清脆的雨声，欢快的雨滴，散发着自然的气息。这个使我更加想她。一直和她聊，我们的口气越来越凝重，第一次清楚的感觉到爱情混杂的气息，也许，因为女生的矜持，使她选择沉默，在那样的气氛下，冷冰冰的字也能体会到温度，我却无法选择沉默，我不断的发消息给她，只想她能明白我对她那么的在乎。
不知道彼此沉默了多久，她对我所喜欢了，但我不能肯定的是究竟是我想说的还是她先说的，其实这个并不重要了，等到我们彼此说爱的时候，一切都已经释然了。经过许多的事情，其实我并不很相信她的心是不是也是如此，但肯定的是我们已经进入了一个新的阶段了。
情一下子崩溃了，我无法逃避，因为我无处可逃，我用右手指在左手心画了一颗心，印在了手机屏幕上，送给了她，但我并没有告诉她，心里倍感轻松，我明白那一刻注定了许多的故事。
总感觉我们好象是因为彼此的寂寞才谈在一起，寂寞使人冲动，冲动使人盲目，盲目使人不知后退，被感情圈住的心是无法逃避，也别无退路的。
我是你掌纹里注定遇到的那个故事，迎面而来，无法闪躲，很多年后，这个故事和你的叹息一起跌落，落进你面前那杯咖啡加糖后的那个旋涡。
心情象黑色的颜料涂满心灵，喝一杯热咖啡，苦苦的，涩涩的，不断地加糖，让咖啡失去了本味，看着棕色的咖啡一点一点的吞噬了方糖，感觉自己被一种看不见的感觉吞掉，直到完全溶入咖啡，自己也容入麻木的情感。
自己渐渐被别人的喜悦掩盖，也许，笑容越灿烂，内心越痛苦，我有点看不清自己，陪着朋友亲人，心却找不到方向。
二月的夜特别的冷，也特别的静，这不象宁波的夜，也许，是因为心太冷了。她告诉我她换手机号码了，但却没有告诉我新的号码，一直有十天她彻底的从我的世界中离开了。
我的夜开始没有色彩，只有那份自己承担的孤凉，多希望那样的夜还有个关心安慰我，知道我心声的人，她能一直陪伴我，陪我过苍凉的夜。一个人在最脆弱的时候，希望有个抚慰自己的人，会觉得很幸福，也许这样的幸福是我一直期盼的，也许我真的一直在等待那份幸福。
我们只是在手机上用文字述说过心事，在屏幕上交流感情，而很少通过真真切切的感受对方。所谓的 “交流”。其实就是冰凉的文字上的交流，但喜欢就这样静静的和她在“交流”，虽然很多时候只是我一个人在唱独角戏。
很希望她能分担我的苦恼。长长的思绪落在深夜里，我说服了我自己，爱情本身就是一个赌注，我没办法预料我的人生，但我可以选择自己的爱情，在我印上那颗心的时候，我就清清楚楚的明白，她已经成了我生活的主角。
我一字一句的告诉她：如果，你不讨厌这个总是在关心你的，爱你极深的家伙，那你就要考虑一下做我女朋友把。那一瞬间，我可能真正变成了她的男朋友，我想，那一刻，我们都在微笑，发自内心幸福的笑把。
情人节前二天是我生日，好想能与她一起过呀，也希望我们能一起过哪个情人节，很简单，因为她是我掌心注定那个故事的主角。那是一份蓝色的心情，滋润着我的心田，一年多的历程，也许可以让我们彼此更加珍惜对方。那一天，2003年2月14号，我们爱情旅程的并没有开始，也不是幸福的开始。上天总是捉弄人，她又逃避了，也许生活本身就很现实的。我们又一次错过了，我又一次想起了她还有个跟她谈过恋爱的男孩存在，一段刻骨铭心的爱情并不能使她释怀。我只能等，等待一个奇迹的出现，希望她能选择我，整整二个月，我并不怎么联系她了，我知道我在逃避，逃避自己深深的受伤。
2月14日的失望，才导致萌发我开家专做女孩子生意的礼品店吗？我说不清。在这一年的2月底我开始与人合伙开始做我的生意了，而那合伙人虽然是我师姐，但认识却是通过网络，可能之前爱情的进行使我对网络上的人很有好感把。而后忙碌的张罗，经营自己的小店。使自己暂时努力想淡忘哪个仍深爱的她。在我不怎么联系她的日子里，我的店开始步入轨道，而后我开始打算开公司，我把这个消息告诉了她，而这个消息可能是我们再联系，再亲近的一个莫名的又开始契机把。
夜空中某一对星星就是我凝视你的双眼，心情不好时，多看看夜空，好吗？
远程的恋爱似乎十分的浪漫，相思却成了感情的主旋律，倾诉心声的同时，莫名的恐慌悄悄侵噬心灵的栅栏。喧闹的白天，我们可能忙碌着各自的学业，没有任何的牵连，毕竟我们不同与其他的情侣，天天可以携手相伴，驻足缠绵，我们的情感在无形的空间里流淌，也许，这就是柏拉图似的爱情。
夜晚，是宁静的，飘散着寂寞的味道，也是最容易勾起相思的时候，也许这时，我们常在同一时间想起异地的她（他），那是幸福的想念，一个人的内心，有一个想念的人，牵挂的人，那样的生活才是有滋有味的。
每当碰到夜空满天繁星的时候，我总喜欢选一颗星星送给远方的她，再找一颗相临的送给自己。这时的我，脑海中总闪烁着一幅幅她的画面，甚至轻微感受她的一颦一笑。
“我住长江头，君住长江中，日日思君不见君，共饮长江水！”这句话常常出现在我的思想中，也许，距离产生着美丽，不过，她告诉我，五月一日她将来看望我，这个消息使我激动了好几天。但上天好象总喜欢折磨人，这个时候非典开始大规模的扩散了，所以，我们又没有见面。
非常时期中一个月的远程恋爱让我有了个心灵的寄托，我的生活轻松又快乐，有一部分的微笑是缘于她，那时，却并不是很想见她，也许我认为不见会更好，因为我渐渐依恋上这样的爱情方式。爱情是没有空间的距离，只要两颗心紧紧相贴，爱情就时时刻刻在我们身边。
感动在一刹那间，当感情的潮流拥入脑海，才发现，我也是如此的脆弱。
“选择你所爱的，爱你所选择的！”
“平平淡淡才是真！”
这是我的爱情格言，一直放在我的心里，希望我们也这样平平淡淡的恋爱着。在这样的虚拟爱情里，我们没有太多的承诺，因为谁也没有把握，我们的明天会怎样？顺其自然也许成了我们唯一的爱情方式，男生和女生的爱情观永远也不会一样，所以，我一直对我们的未来充满着信心，但她，却有点害怕。我一直鼓励着她，让她坚持这份感情。对她的爱，让我深深的执著。
我告诉她我的打算和未来，她快大学毕业了，而我，还离跨出大学的门槛有点距离，我不知道这叫不叫差距，而她，也许承认这个差距，其实，她这样想，我心里很欣慰，毕竟爱情到收获的时候面对的都是一系列的现实！这个不能自己欺骗自己。现实毕竟是很残酷的，她满怀高兴的告诉了她亲人我们恋爱的情况，但迎接她的是一片反对。网恋是如此的虚幻，如此的脆弱吗？真心的相爱在这个不平常的开端下为什么不能被她家人接受呢？也许这样的恋爱是很多人都不能接受的。何况是她那很传统的父母亲人呢？但通过相亲认识的爱情也许更加不成熟，她的前提是一见钟情式的，也许更加容易产生谎言与爱情游戏。我们都不好受。
我们也许正在用我们的见面当作爱情的动力，流逝的日子将我们的希望一天天拉近。很清楚的记得她告诉我，她将很快来上海见我。我很需要她，我曾经对此写下我需要她的十个理由，好想告诉她：
1我需要你
2还是我需要你
3我怎能不需要你
4我不能不需要你
5不需要你，我需要谁去？
6我的肩膀需要你的头靠
7我的手需要你挽
8我的手需要你的腰搂
9我的心需要你来激活，不然是一潭死水
10阅读前九条，还是我需要你
第十一条是：“我看完十条，我同样需要你。”
“想你的心跳得狂，怀抱里空荡荡。”突然之间，很想很想去用我空荡的怀抱去拥抱她。但，在她亲人一片反对声中，我好象又失败了，我感觉又突然失去她了，上天好象总是喜欢作弄人，她亲人竟然安排她相亲了，这个消息无疑对我是当头一棒，撞击的我想吐血，很痛很痛。
我轻轻嗅着她那清香的气息，好象感触到了她的体温，远方飞来几份信，也带来她的消息，有种情感的微丝蔓延到全身，我无法抵触这份感情，因为她早已占据我的所有，我无法思考这份感情的将来，因为她已经没有让我后退的空间。
当夏炎热的阳光铺满大地，我已经感触到夏天的来临，繁忙的日子依然赶不走独自的寂寞，空空的屋子冷冷的人，乱乱的思绪恍恍的心。
我准备了许多礼物等待她的到来，我要送她个小精灵，因为她就象个小精灵，而这个是我最喜欢叫她的称呼了。曾经凝固在屋子中的孤独正渐渐驱散，我的视线在模糊，感情线却更加的清晰延展。但我不断地想她是如何的到来呢，
想象她的微笑，脑海里她的样子却模糊不清，我只有去不断地想象，去勾勒那凌乱的线条，我想用自己的思想去拼出她的画面，完完全全属于我一个人的画面。
夏天的温度跳动着喜悦，零点的心情荡漾着甜蜜，第一次想让我去追寻，都说水瓶座的人适合远距离的爱情，象星星一样闪烁不定，却可以真切体会熟悉而陌生的甜蜜。
一直以来我都不大相信爱情，在我内心的深处只有自己童话般但又不能实现的蓝色珍珠爱情。珍珠爱情的主人翁应该是透明的，透明的心情，透明的思想，还有充满自信的透明笑容。那是十全十美的爱情，充满浪漫的气息和幸福的香气，珍珠的爱情容不下分手与争吵，一但爱情出现裂痕，那就是永远也不可能弥补的。也许，正因为太理想化了，我一直找不到自己的爱情。
2003年6月16号，是我追求她的第14个月，但我依然要忍受思念的痛苦，尽管这样，我依然会去寻找属于我们远距离的快乐。
曾经一个晚上，我拨通了她家的电话，电话的另一端依然是她活泼又可爱的声音，在很早以前，我就爱上了她的声音，我们聊着自己的思念，聊着共同的快乐，我放的音乐是赵永哗的最浪漫的故事，这是我的憧憬，所以，我也爱这首歌，因为她。感觉特别好，但我不知道她有没有陪我一起听，虽然她不在身边，但我能感受到她的一切。
也许我们各自拥有自己爱的方式，都很特殊的方式，我喜欢常常能听到她的声音，时时能感受到她的存在，而她却不喜欢聊天，喜欢默默的喜欢一个人，但总的说来爱是没有界限和距离的，我们各自通过自己的方式喜欢着对方，这个已经足够。
我没见过她，依然凭着自己的感觉爱着她，在别人眼里，这是很不现实的，因为我相信我的感觉，相信她，所以，我可以不介意她亲人的反对，誓把爱情进行到底。
爱情只属于两个人。这份爱情应只属于小精灵和小魔法师。
炎热的气息充盈着夏天，思念填满我的脑海，当相思成灾时，我开始渴望拥有，拥有一个真实的她，我想在炎热的冬季取凉，原自她的清爽。
每一个节日，我都会为自己许下一个心愿，虽然不是每个愿望都可以实现，但那是我生活的动力，我的节日都是孤单的，陪伴我的是友情，没有过爱情，我不知道为什么。我想拥有友情还想拥有爱情，她依然不在我身边，虽然我已经习惯了没有她在的日子，因为我一直未曾真正拥有她，连一个拥抱都没有。
我走在大街小巷，找寻着爱的影子，炎热的夏季，心却冷。远远的她，也和我有一样的感受吗？我发现自己真的很在乎很在乎她。
我的心情开始漂浮不定，一种叫爱情的东西，散发在我生活的角落。不知不觉到了六月，在这炎热的夏季，多希望她能在我身边，陪我一起度过这寂寞的蓝色的夏季。我一直等待着，象一个天真的小孩，等待一个别人都认为不可实现的童话故事，我不知道为什么，一直以来我都没为自己的等待找到合适的理由，也许，爱情永远都没有一个理性的原因，感觉，已经足可以让我说服我自己。
凌晨12点，我为自己许下一个心愿，一个很简单的心愿，“我可以见到她”。这个愿望在每一天都是那么的强烈。
世界上最遥远的距离不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱却不能在一起。相爱是容易的，相处是难的，我一个人不孤单，想一个人才孤单。
我以为我可以控制我的感情，可是我不能；
我以为我可以接受精神恋爱，可是我不能；
我以为我可以把她当做过客，可是我不能。
原来我并非不思念她，只是忘了那思念所带来的冲击而已，就像我不是不呼吸，只是忘了自己一直在呼吸而已。
自从敲醒沉睡的感情后，我和她之间有过一个个小小的约定，比如未来的打算，比如见面。对于每一个网恋的人，这都是最令人兴奋的事情。从此，我的心里又多了一个期盼。
六月的热意正在大步侵袭，心情却是如此的清爽。我的脸上有发自内心的微笑，那是远方有一个让我守侯的她的缘故。在我感觉中，空气是如此的新鲜，天空是如此的湛蓝，我开始等待，等待，等待6月的结束，等待7月见到他的一天。
那天下午，很习惯的拨响了她手机，也许，这是我们没见面的最后一次电话，但得到是她的手机停机了，这个无疑对我来说是青天霹雳，紧张？焦虑？担心？心抽缩？这是爱吗？我不知道。我没有想过，我们见面前会出现死角，一个我找不到她的死角，也许我真的对待这份感情太认真了，所以我没想过变故什么的事情， 我不知道答案，因为我没见过她，可是内心深处，已经有了属于我自己的答案，原自于爱的答案。
只需要一分钟就可以碰到一个人，一个小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。爱情转变得太突然，虚幻的世界拥有了真实的感情，这个让我不知所措……
我希望我的电话就一直跟着她，能联系到她，我已经不能体会这个复杂的心情，只知道心情很紧张也很急迫。心情越来越紧张，我害怕，我开始体会到害怕，一种莫名的恐慌，我不知道为什么。
心情变得不平静了，一颗空了很久的心突然充满思绪和情感。有种说不出的害怕和心疼，一种让人想哭的感觉，我已经用语言表达不了我的情感，我只能无语，上天很不眷顾我，让我的爱情总是充满磨难。那晚，很冷，突然感觉很冷，心更加冷，一年的等待，一年的期盼，一年的心酸，也许只有我和她可以明白，我们的爱情路上有我们的欢笑和泪水。但现在好象失去了什么，让我想追着抓住她，但突然发现没地方可以让我使力的了。痛楚开始蔓延全身。我很难受。
我突然想起一段关于恋爱的语句，
恋爱是一阵柔雾轻饶颈顶，舒慰你的心魂；
恋爱是被控制的微笑眼泪，被操纵的理智情感；
恋爱是挑动激昂的情绪，撩拨的思潮。
恋爱，在每次不经意的相遇都是爱的誓言。
我想我是想的太多了，只觉得能与她在一起会很轻松，很快乐。却忘记了爱让人双眼迷蒙，以至我们深爱着某人时，常常在无意中忽略了许多思绪。一直不知道恋爱是什么滋味，现在，我明白了。深刻的明白了。
其实，我并不是很了解她，她有时静，有时动，让人琢磨不定。我并没有想很认真的去了解她，虽然，她是我“女朋友”。我只明白她什么都好，很快乐，我就会很满足。
人生就是这样离奇，分分和和，我开始怀疑一句话：有情人终成眷属。时间和空间磨练了我们的感情，但同时也磨练了我的意志，我开始变得脆弱，为她的脆弱，从她那里，我看见了她孤独与一颗已经受过伤的心，这个使我心疼不已。
我开始失眠，心疼这样的感觉只有在夜里才能感到很真切，我不知道我能不能凭着这样的感觉，坚持这条爱情的路，可是，我清楚的明白，为了她，我可以放弃很多。
也许，时间是疗伤的最好的方法，哭过，气过，埋怨过，什么都忘了。留下了还是对她的思念和谅解。我知道，没有她的错。爱她，不需要理由，也不需要条件。两个相爱的人，能互相包容和理解才是最重要的。当自己想了很多的时候，才知道其实是自己错了，我忽略了她的感受和想法，我不是个合格的男朋友。爱，如此的简单。心里除了遗憾，就是想念。希望破灭了，我想开始做好准备，迎接下一个等待。有情感，有感觉，有思想，想为爱唱首歌——《一生有你》。
网恋已经不再是虚拟的，只要有爱，每个爱情故事都是真实而美丽的。
TrackbacksThe trackback URL for this entry is: http://zwyong1314.spaces.live.com/blog/cns!C6E424FCA6F2C08D!1188.trak Weblogs that reference this entry
|
|
|
